记。念

今天是我21岁的生日

在此祝自己生日快乐

感谢送我礼物给我祝福的亲人和朋友们

有你们，我很快乐！

就说这么多，算是更新过了吧

如此而已

ps:本打算换首背景音乐的，很喜欢张悬《城市》里的几首歌。

     才发现自己很久没有更新，连用户名和密码都忘记了

     只有等什么时候想起来再说咯

荒废掉近半年了，我实在是懒的可以

还是决定要继续经营下去，哪怕只是些胡言乱语也好

正如有些人有些事一样，该面对的终究只能面对

无论怎样逃避，最后也是只是无济于事而已

到不如坦然点好，所谓的伤害，背叛，我通通接受

近半年的时间，发生了太多太多的事情

停下来仔细想想，恐怕是写几天都写不完的吧

只是像我这样的俗人，关心的也只是些所谓的琐事而已，难登大雅之堂

倘若感情算是一种高尚的业务的话，那还好，庆幸我还没有俗到最底下

可是，我的感情生活也是一塌糊涂，导致我只是个纯粹的倒贴男而已

倒贴真心，倒贴金钱，倒贴身体，恩，就是一直在倒贴

神啊，赐我一个胸口有三个六字的真心人吧

我要努力告别倒贴男的命运

那件给我造成打击和伤害的事情，我始终还是不能释怀

不得不在感叹豆瓣真小的同时也感叹下豆瓣真是个孕育奸情的地方

我想说的是，你说谎的技巧也太差了点吧，可信度几乎为零

太累了，所以我决定放弃你了

我相信，你在我心里的位置终究是会被时间和另一个人而取代掉的

怎么能不说下昨天晚上的重大事件呢，虽然醉的有点尴尬

非常高兴能够认识我的几个醉友以及两个没醉的孩子，我醉的开心

点点名吧：号子，邹佩伦，张冲，房泰屹，叶丽，熊崽子，唐晨，安东尼（排名不分先后）

我想说的是，下次有机会的话，我还要跟你们痛痛快快的醉一次

在这里要谢谢号子，安东尼，唐晨，房泰屹昨天晚上对我的悉心照顾

还要谢谢号子的建议，下次喝醉我一定少说话

最后我要说，所有关心我和我关心的朋友们，去寻找属于你们自己的幸福吧

还是熬夜，还是上课不听课，还是找不到自己生活的中心

还是喜欢一个人在接近天黑的时候跳上公交车

等到了目的地，然后下车，然后一个人逛街

然后买一瓶红茶，那么多年了，就是喜欢喝红茶

然后在眼泪快要出来的时候，仰着头，大口大口的把红茶喝下去

尽管下了一整天的雨，尽管我没什么东西可买

我还是一个人，背着包，踩着积水的路面，然后漫无目的的闲逛

看刺眼的装饰灯，看来来往往的人群，看所有不寂寞的东西

只是从来不进店里，只是沿着街道一直走一直走

等到时间差不多了，我便赶末班回去

其实我也不知道，我这样逛，究竟想表达什么

原来我以为的事情只是我以为而已

我以为我喜欢你，我以为你在乎我，我以为你是认真的，我以为你关心我

我以为我是对的，我以为我可以得到的，我以为我可以接受，我以为。。。。。。

其实，我不过是个喜欢我以为的神经病而已

有些事情，不是不知道，只是不想捅破罢了

敷衍也好，欺骗也罢，我并没有笨到体会不出来的地步

一点微妙的变化是足以说明问题的，距离也渐渐的产生了

局面本可以扭转，但我不想，反而我理解，接受

不是自己的终究不是，正如有些人一样

放纵了半个月，的确是经历了一些未曾经历过的事情

惊喜，刺激，失望，伤心，快乐算是都体验到了

所以生活还是该回到以前了，我还是只能做我自己，永远成为不了别人

所以有些事，以后再也不会发生，同理，有些人也一样

接下来要收心学习然后生活了，并不是无事可做

该是好好为自己的现在和将来打算的时候了

很多时候，总是喜欢沉浸在自以为是里美滋滋的快乐大半天

自以为是的感觉，自以为是的小幸福，自以为是太多的东西

其实最后，还是一个人，什么都没有，甚至是从来就没有过

越来越缺乏对感情的控制能力，抑或是对自己的认知能力

竟分辨不出那不过是玩笑的调调而已，我还愚蠢的开心了好半天

甚至还无限的幻想、意淫，还真把它当成一回事了啊

其实这样的时候，还是糊涂一点好，有些话，听到就行，不是一定要放在心上的

对于有些人，真心也好，玩笑也罢，摆到现在这个位置刚刚好吧，

倘若再多一点话，恍惚间就会丢掉那些可以得到的安慰吧，所以，这样是万万不能的

我还是不能足够的去信任，去相信什么，至少现在还不能，有些事情，我的确是怕了

对于某人呢，的确是说了太多过激的话，我知道很不应该，只是那又怎样呢

永远不要联系对你来说不正是件大好的事情吗，不过对我来说，也不见得是件坏事

所以，某人，再见了，永远

昆明的天气真让人郁闷，一会下雨打雷，一会又出太阳，一会又下雨的

出门不方便，连穿衣服也不方便，恩，看来我生病一直不好，就是这天气害的

提到衣服又让我想起上次看上的外套了，所以我决定省钱，对，省

我就是这么个败金男，说到底，终究是虚荣心惹的祸

想改，怕也很难改掉了吧

我想我还是适合一个人住吧，只想一个人安安静静的

忍受不了舍友甲跟他女朋友打电话时发跌的语气

忍受不了舍友乙开着超大的声音放雷死人不偿命的歌曲

忍受不了大半夜了被舍友甲的电话吵醒，然后一直失眠

忍受不了宿舍里每天都人来人往

我真的只想安静的生活而已，谁都不要打扰我

越来越不会跟人相处了，就连班里聚餐都找不到话说

只是默默的坐在桌上而已，甚至当同学问起为什么就我一个人不说话时

我都只能以肚子饿忙着吃东西为借口

其实我是真的不知道该说什么，能说什么

我也想在冬季的晴天，不用工作，找家精致的咖啡店，坐在靠窗的位置

悠闲的喝着咖啡，看着书，享受冬日里阳光的温暖

只是我要说的是，这样的生活离我很远

我现在还在为学习而烦恼，为感情而寂寞

就算是工作了，也还要为赚钱而不停的工作

终究只是俗人一个

只是还是要把那样的生活放在心底

我以为，有阳光就会有希望

已经旅行回来整整两天，只是我连照片都有点懒得整理了

说实话，对这次短短的旅行确实是有点失望了

首先是去的时候由于没有计划好，结果转了三次车才到达目的地

等于说我们花了一天的时间用来坐车了

于是他们就把责任完全的推到我一个人的身上，责备，埋怨，牢骚

好吧，我什么都没说，我还是一贯的沉默，我不想争辩什么

你们要怎么说就怎么说吧，我不会生气，不会发火

我只是晚上当你们在旅馆里打牌的时候，我一个人出去走走，出去拍照而已

本来生病就没有好全，嗓子疼，结果你们说要喝酒，我也没有拒绝

因为我知道大家难得出来玩一次，那就玩的开心点

所以我强迫自己跟你们一起喝酒，而且在喝完一瓶以后

又忍着疼喝完了第二瓶，只是还是有人不满意啊

于是他借着自己喝多了，头昏，拿着酒就往我身上倒，叫我喝，所以我衣服湿了

这样的情况下，已经很严重了吧，只是我还是没有发火，没有表现出任何的不满来

我想我脾气真的就是好成这样了吧，只是我还是觉得自己软弱了啊

大家都是朋友，平时关系都很不错，我只是不想弄的旅行不愉快而已

我一个人不开心就行了啊，所以我什么都忍了

对于其他的到是还好，逛穿了古镇，跟导游去看了几处景点，拍了些照片

吃了好吃的特色菜，还玩了真心话大冒险的游戏

说到这我又要纠结了，或许不应该告诉他们那么多，那么详细的东西吧

他们是无论怎样都不会理解的吧，所以我还是后悔了，很后悔

回来那天又出了点小问题，睡过了没能赶上车，于是又是我的错了啊

只是我想说，大家都睡一个房间，凭什么我手机闹铃响你们都不知道

我关了然后不小心睡着了，所以你们就把责任推给我了啊

只是我还是什么都没说

以为出去玩玩，让自己的心情好一点，没想到却弄的越来越糟了

原来什么都不会是自己意想的那样吧

中午穿着短袖出去吃饭，就觉得冷，秋天果然是来了

回到宿舍，赶紧套上外衣，其实我蛮喜欢冷的

用外衣紧紧的裹住自己，不让别人看见自己失落的心

这样的话，就算一个人，也可以装作是温暖的

其实越是生病的时候，自己才是最脆弱的

该死，咳嗽比以前更严重，感冒也来了

于是心里难受，就希望有个人可以关心下自己

这样的感觉从来没有如此的强烈过

哪怕只是短短的寒暄而已，我也会得到安慰的啊

或许所谓的奢望和等待不能再让我坚持下去了吧

我想，我还是该找个人了，找个真正关心我，在乎我的人

只是，谁会给我这张爱情证书呢